Инструкция к авто…пишут придурки!=)))

 “Обо мне” или “прощай проверкам – здравствуйте клонам”=)

Я хочу сразу Вам рассказать чуть-чуть побольше о себе! И одновременно покончить с Проверками Звёзд! Но к сожалению в мой Мир порой заходят мои клоны, поэтому и у них сразу информации станет больше! Они просто копируют мои записи и ставят к себе в Блог! Это очень подло, нагло и некрасиво!=( Ну да ладно, пофиг на них!=)

 Это будет мини-анкета, вопрос – ниже ответ! Если будут ещё вопросы пишите в комментарии отвечу ВСЕМ НА ЛЮБОЙ ВОПРОС!=) (эту анкету прислала одна проверка) 

_

 1. Твои любимые духи или туалетная вода?

Ив Сен Лоран “Бэби Долл”.

2. Твой стиль одежды? 

Ммм…его нету…ну он есть, но я не знаю как его назвать, он особенный!=)

3. Расскажи немного о своей семье.

Моя семья: Папа, мама, я и сестра. =) Мой папа, Сергей Николаевич, работает директором продуктового магазина. Мама, Надежда Анатольевна, методист в вузе. Сестра, Валерия, теперь уже известная певица ЛеРа! Ну и я!=) Сейчас я живу у своего молодого человека, а так у меня была своя квартира! Лера живёт отдельно от родителей, в своей квартире! 

4. Твоё любимое блюдо?

Ох…сложный вопрос…ну люблю я всё!=))) Ну вообще я вегетарианка! 

5. Твоё отношение к браку?

Хм…отношение хорошее!=)

6. Ты хочешь иметь детей?

Да!=)))

7. Твоё хобби?

Уфф! Нету наверное…

8. Мечта всей твоей жизни?

Нет одной мечты. Мечтаю о чем-то, это появляется, мечтаю о другом.

9. Твоя цель в жизни?Найти себя…

10. Твой лучший друг. Какой он?

Теперь я поняла…друзей не существует, есть только близкие знакомые…=(

11. Твоя главная симпатияантипатия в жизни?

Людей которые мне нравятся, очень много! Всех не перечислишь! И даже начинать не буду!=) Но и людей которые мне не приятны тоже достаточно!

12. Твоя любимая музыка?

Слушаю по настроению!=) Сейчас вот “попалась” на Фактор-2 и Т9! 

13. Твоя любимая книга (писатель)?

Инструкция к авто…пишут придурки!=)))

14. Твой любимый фильм (актёр)?

Т.к. у меня есть друзья актёры, я не хочу никого обделять! Мне много чего нравится, но я не запоминаю названий!=))) Люблю комедии! Нравится “Хотабыч”, прикольный фильм, уже 4 раза смотрела!=)))

15. Любимый цвет?

Фиолетовый, серый, жёлтый!

16. Есть ли парень?

Есть! Очень, очень его люблю!

17. Вас узнают на улице?

Некоторые, да! Но это иногда приводит к плохим ситуациям!=)

18. Какие отношения у вашей сестры и Стаса Шмелёва?

Я не Лера и не Стас! Так что не знаю!=)))

19. Вы слушаете песни вашей сестры?

Конечно!

20. Где вы зарегистрированы в сети Интернет?

 Mail.ru  

____

Ну вот и всё!

Ваша Таня)

   

Автомобиль nissan almera classic в аренду

http://www.rentacars.ru/p60.htm


Новый автомобиль Nissan (ниссан) Almera Classic – близкий

родственник популярнейшей модели машины Nissan Almera. Автомобиль

Ниссан отличается от привычной нам авто Ниссан Almera внешним видом и

внутренним содержанием машины. Более солидный дизайн кузова автомобиля,

иная решетка радиатора машины, непривычная для этого модельного ряда

передняя и задняя оптика авто, новый двигатель объемом 1,6 л,

развивающий мощность 107 л.с. Машина Ниссан

серьезно подготовлена к российским условиям эксплуатации и очень

привлекательна по цене при заказе в прокат и аренду автомобилей в

компании “Аламо” в Москве.

Классификация доставучих водителей :)

1) Дедок-На-Волге. Путает свой региональный код 50 с максимально допустимой скоростью своей машины. И от этой скорости не отступит. Не видит вперед дальше собственного капота, назад не видит вообще ничего, потому что машина загружена по крышу. Как правило, не работают никакие фары. Всех боится, но никого не пропускает.

2) Ока-С-Пиццей. Молодой раздолбай, знающий только одно – ему надо довезти эту пиццу как можно быстрее. Знаки, разметку и приоритеты игнорирует, мечется по дороге трипперным кроликом. Благо машина не его – не жалко.

3) Девушка-На-Джипе. Я хоть и сама девушка за рулем, но иные водительницы – это страшно. Особенно на джипе. Потому что такую девушку из-за руля не видно, ну и она, понятно, мало что видит. Общается по мобильному почти непрерывно. Ясен пень, не пропускает никого и никогда. Потому что не видит.

4) Газель Шовинистическая. Гость с юга за рулем свято уверен, что ни одной женщины-водителя на его пути быть не должно. Из принципа будет мешать ехать и гудеть. По счастью, как и все Газели, тяжелы на подъем и легко оставляются позади.

5) Автобус-Железный-Ему-Все-Равно. Без комментариев

Дополнение от [info]_lost_soul: 5б) Троллейбус-С-Рогами-Ему-Тоже-Все-Равно. Страшнее автобуса тем, что у него рога и провода. И ограниченная маневренность. А краснодарские троллейбусы позволяют себе по тротуарам кататься. На поворотах.

5в) Трамвай. Оборудован – железным выступающим органом спереди и аналогичным девайсом сзади. А также рельсами. Неуязвим как класс, вне зависимости от пола/национальности/роста/настроения водителя (или машиниста?) прав всегда и идет на таран. В крайнем случае озабоченно позвякивает. И идет на таран.

6) Спортбайк Заблудившийся. Его скорость вполне позволила бы нормально разойтись, если бы он знал, куда ехать. Увы. Мечется по дороге немыслимыми зигзагами, почти бросаясь под колеса, половину времени находясь в слепой зоне. Когда наконец находит свой поворот, разъезжающийся с ним водитель находится в предынфарктном состоянии.

7) Вечеринка-у-Децела-Дома. Достаточно дорогое и понтового вида авто, в которое под завязку набита мОлодежь. Изо всех окон несется соответствующая музыка, народ занят исключительно стрельбой глазками по всем окружающим девушкам. Трезвых в машине нет. Включая водителя.

8) Сволочь Ксеноновая. Представляет опасность только в ночные часы, но я обладателей таких фар ненавижу, как Ленин буржуазию. Я охотно верю, что они круто освещают дорогу и круто выглядят, но даже в сумерки они жутко слепят глаза.

9) Рейсер Недорезанный. Не обладает ни видом, ни возможностями стрит-рейсера, но старательно под оного косит, попросту подрезая все живое и игнорируя знаки и разметку. Если бы еще перемещался с рейсерской скоростью – можно было бы простить. А так от него одни помехи движению.

Дополнение от [info]_lost_soul: 10) Трактор/экскаватор/бульдозер/прочая строительная техника и тягачи с ней. Главный принцип тот же: очень большой, очень тяжелый, очень медленный. Занимает две полосы (в случае чего – встречную). Едет, раскидывая вокруг себя грязь, мусор, пыль, камушки. Поворачивает с трудом, но не смотрит на окружающих. Кто не спрятался – он не виноват. Потому что с ковшом.

11) Квинтэссенция пункта 10. Панелевозы, тяжелые тягачи (в том числе – военные, в Майкопе такие катались). Страшны как таковые. Нагруженные – втройне. Никогда не доводилось видеть КрАЗ-тягач, который прет на себе бетонную коробку размером этак метра три в ширину, на три в длину и три в высоту? (я не знаю где они их берут!). Характерные особенности: выворачивать из-за угла на узком перекрестке, объезжать припаркованную Оку из п.2 с использованием всей ширины полотна, при этом не думая о поворотах/стопах. Военные тягачи с танками – это и вовсе страх и ужас. Потому что в отличие от гражданских собратьев, они быстрые. То есть могут обогнать. Восьмиосный тягач высотой с туристический автобус, а сзади – четырехосный полуприцеп, на котором стоит какой-нибудь Т-72. Обгоняет. Вам страшно? Мне – да.

12) А-У-Меня-Папа-Чубайс. В принципе, это вариант Вечеринки-У-Децела-Дома, но, как правило, ездит один. Изредка – с девушкой. Основные признаки те же: юноша (реже – девушка) мажорного вида на не по годам дорогой машине, возможно, даже кабриолете. Окна либо затонированы в нафиг, либо полностью открыты, дабы все могли насладиться несущимся из динамиков хрен знает чем. Динамики такие, что машина только что по дороге не прыгает, когда в очередной раз ухнет сабвуфер. Водитель прется и потому на дороге не видит никого и ничего. Не факт, что трезв.

13) Храбрый Летчик Талалихин. Сочетает в себе худшие черты Газели Шовинистической и Рейсера Недорезанного. Одержим идеей “сам убьюсь, но тебя не пропущу!”. В потоке откровенно идет на таран, подрезая всех и вся, поворотники не включает из принципа. Авто нередко несет на себе следы прошлых таранных атак.

14) Герой Александр Матросов. Чем-то родствен Талалихину, но, в отличие от него, совершает свои подвиги на сверхмалых скоростях. Стандартная тактика – грудью броситься в открывшуюся щель, предоставляя соседям выбор – либо таранить его напрямую, либо пропускать. Впрочем, под прикрытием Матросова очень удобно выскакивать на дорогу, пока он закрывает собой движение. Каюсь – иногда сама так езжу. Если Матросовых на дороге два и больше – начинается Курское Танковое Сражение, когда машины встают под такими углами друг к другу, что ни одна не может сдвинуться, не зацепив пятерых соседей. Объезду такое почти не поддается.

15) Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Очень юная девушка (реже – юноша), только что получившая права и впервые штурмующая город. Довольно смутно представляет, что делать с машиной, и еще более смутно – куда хочет попасть. Перестраивается и останавливается абсолютно произвольным образом, при старте на подъеме катится назад метра на полтора, сжимает руль до невозможности его повернуть, в глазах застыл нечеловеческий ужас перед этим морем асфальта и металла. Впрочем, столь же нечеловеческий ужас застывает в глазах всех, кто едет с ней по одной дороге, ибо предугадать, что сделает это создание в следующую секунду, невозможно. Сама в начале водительского стажа была такой, потому знаю, насколько это страшно

16) Танк Новорусский. Гигантский джип или Хаммер с вусмерть затонированными стеклами. Он в танке, ему пофиг. На дороге не видит абсолютно ничего, да ему и не надо. “У носорога плохое зрение, но при его весе это не его проблемы”. Занимает две полосы и искренне хотел бы занять и все остальные тоже.

17) Фура Офигенная. Размер не поддается определению, когда ЭТО идет на обгон – оно заслоняет всей дороге белый свет, и остается только гадать, когда эта сволочь кончится. Рычит, пыхтит, пердит, воняет, испускает черный дым и ни в какую не желает подвинуться к обочине и пропустить скопившийся за ней поток. Если фура иностранная – дыма и вони от нее меньше, но эта туша, несущаяся со скоростью за сотню – ужас, летящий на крыльях ночи. Спасение одно – чем офигеннее фура, тем тяжелее она на подъем.

18) Куда-Хочу-Туда-Лечу. Может, пьян. Может, устал. Может, плохо видит. Может, недавно за рулем. Может, заблудился. Но в любом случае абсолютно не властен над траекторией своего движения. Световая сигнализация отсутствует как класс.

19) Тридцать-Лет-Москва-Живу-Все-Татары-Кроме-Я. Возраст Дедка-На-Волге и стиль вождения Всех-Боюсь-Спасите-Помогите. Авто разной степени древности на региональных или СНГ-шных номерах. Похоже, этот гость столицы в кошмарном сне не мог представить, что здесь столько машин и они так быстро ездят. Был бы рад всех пропустить, в итоге всех подрезает.

20) Он-Харлей-Ему-Можно. Без комментариев…

21) Лихо Одноглазое. Опасность представляет в темное время суток, то есть практически всю зиму. Определить, с какой стороны от единственного уцелевшего “глаза” находится остальная машина, крайне затруднительно. Особенно это критично во дворах и на проселочных дорогах, где “сторон” движения как таковых нет. Летом Лихо Одноглазое умело маскируется под мотоцикл, еще больше сбивая водителей с толку.

22) Синий Глюк. Свято уверен, что призрачно-синие светодиоды на брызгалках и номерах заменяют фары, иного света не признает. Увеличение числа светодиодов добавляет глючности, но не видимости на дороге. Что он при этом видит сам – науке неизвестно, другим водителям он вообще не виден, пока не материализуется перед самым носом. Однажды мне довелось встретить квинтэссенцию Синего Глюка – тяжелый дорожный байк, ВЕСЬ оплетенный синими светодиодами. По дороге ехал синий тускло светящийся каркас. У меня чуть крыша не съехала.

23) Зоркая Сова. Чуть более гуманный родственник Синего Глюка. Пользуется не светодиодами, а собственными фарами, точнее, габаритными огнями – считает, что его острое зрение вполне позволит обходиться без фар. Все хорошо, пока он на дороге один. Но стоит за ним появиться машине на нормальных фарах или, хуже того, Сволочи Ксеноновой (это убийственный тандем!) – и Зоркая Сова полностью исчезает в этом сиянии…

24) Унитаз-На-Колесиках. Он же Полчаса-Позора-И-Ты-На-Работе. Похабнейшего вида мотороллер, выглядящий так, как будто на нем ездил еще прадедушка нынешнего владельца. Не способен на скорость больше 50 км/ч, зато трещит, как стадо взбесившихся газонокосилок. Посадка водителя: в лучшем случае – как на унитазе, в худшем – как на ночном горшке, что, впрочем, имеет свой плюс – водитель не слышит дикого тарахтения своего агрегата, ибо уши зажаты собственными коленями. В принципе, особой опасности не представляет, ибо ездит не торопясь и с краешку, но лично меня при виде этого агрегата разбирает истерический смех, что нормальной езде не способствует.

25) Хирург Недобитый, он же Мечтатель. “Хирург” не от врачебной профессии, а от небезызвестного в байкерских кругах персонажа. Является обладателем похабнейшего аппарата, в лучшем случае недомотоцикла только что не собственной сборки, в худшем – Унитаза-на-Колесиках. При этом одет в понтовую мотокуртку и глухой шлем. При езде подбирает ноги, как будто сидит на спортбайке, на старте ставит свою тарахтелку на заднее колесо, пристраивается сзади к мотоколоннам и старательно делает вид, что он тоже байк, только болел в детстве. Опасность та же – приступ истерического смеха у окружающих водителей.

26) Герой Асфальта. Он-Харлей-Ему-Можно, Храбрый Летчик Талалихин и Сволочь Ксеноновая в одном лице. Его байк – самый мощный, водитель – самый умелый, подруга – самая восторженная, и это должен знать весь город!!! Рев слышен с другого конца округа, мощнейшая фара заливает зеркала ослепительным светом, байк закладывает немыслимый вираж и уходит в точку, оставляя соседей в тихом шоке. От Спортбайка Заблудившегося выгодно отличается тем, что прекрасно знает цель своего пути, но никто не знает, в какой момент ему приспичит показать, что он тут самый быстрый и маневренный, и броситься буквально под колеса соседней машины. Скорости запредельны, перемещения непредсказуемы.