Archive for June 2009
и последнее про авто на сегодня:)
счас вот некоторые говорят ой машина это куча гемороев и все такое…
ну да.. с одной стороны это и дополнительная статья затрат и определенная ответственность и главное это потенциально опасный для себя и окружающих агрегат при переоценке своих умственных и водительских навыков и мастерства…
зато это твоя личная территория в которой никто не будет прижимацо к тебе потной вонючей спиной… где ты можешь спокойно ехать куда тебе хочется.. и ваще быть тем кем ты хочешь… гы давно заметила что и на дороге мы ведем себя ровно так какие мы в жизни.. и какое-нить быдло опять же всегда видно не зависимо от того на какой тачиле он катит…
мне кажется авто это определенный образ жизни… и тот кто оценивает все таки больше плюсов крайне страдает когда машины нет…
так что:) конный пешего не разумеет:) показываю язык:)
М-м… Понедельник.. Рррррр..
Так не хотелось с утра просыпаться… После недели отдыха, отпуска…М-м-м… Ну прямо ужас какой-то… И все же пришлось. Суровый понедельник стучит кулаком по столу и требует идти бойким шагом на работу!
Отпуск? За время отпуска удалось посетить соседа-Китая )) с его шумными улицами, вечно сигналящими водителями авто, веселыми и сутулыми вело-рикшами и магазинчиками “всё по 2 юаня” )) много было интересного и увлекательного в целом, даже не описать. Ощущения и эмоции только положительные! Собственно вот!
Сегодня льет дождь, как из ведра! Сижу на рабочем месте загарелая и в новом сногсшибательном платье… Сама себе нравлюсь. Приду домой – сразу за гитару… П.С могу немного аккордами Агату Кристи “Как на войне” и Кино “Пачка сигарет” играть…
Несколько ссылок
на медицинские темы, которые касаются Вас:
Доктор, поднимите мне веки иммунитет!: часть 1 и часть 2 by tanchik
Про “автО”: Политравма. by gevella
Про доверительную близость по Кате Гордон: Но редактор велел не пугать или что такое жизнь без презерватива by dilanyan
Медицинские страшилки читать всем!!!
Обновка
Хочу похвастаться обновкой.
Несколько дней назад я писала, что в отпуск планируем поехать в Москву, решили ехать на машине. В принципе это и подтолкнуло нас на такого рода покупку.
А приобрели мы ничто иное как антирадар. Может кому-то это покажется странным, но зато так и нервы и кошелек будут целее )) А то эти гаишники со своими “Визирами” того и гляди трассу стерегут. Сколько людей уже пострадало от этих дибильных радаров, которые фотографируют один автомобиль, а скорость фиксируют совсем другого. Только один мужичок решил судиться с властями за подобный инцидент, так в ходе следственного эксперемента оказалось, что даже АЗС двигается со скоростью 30 км/ч
Долго ходили присматривались, то нет того, что хотелось бы, то цены “космические”… а тут заин одногруппник (довольно неплохо разбирается в авто и всем, что с ними связано) посоветовал заглянуть в интернет-магазин AvtoGSM.ru и обратить внимание на антирадар Cobra, говорит, компания с довольно таки хорошей репутацией. Там действительно оказался огромный выбор, остановились мы на модели XRS 9345, цена доступная, сделали заказ. Правда на сайте указано, что при первом заказе нужно оплатить доставку (290р.), но в этот же день прислали на e-mail квитанцию, мы ее распечатали, 23.07.09 оплатили в банке и вот прошло всего 5 дней и наша “кроха” у нас! Оплатили заказ прямо на почте, где и забирали. Зае даже смсы прислали с оповещением о том, что заказ принят и отправлен; а потом еще и о том, что мы стали их клиентами и предоплату нам больше делать не придется =))
Если честно, через интернет-магазин покупку делали впервые и я удивлена была тем, что всё так оперативненько сработало, всего 5 дней и мы с прибором, причем с тем, что и заказывали, всё в рабочем состоянии. Смутило, правда, сначало то, что нужно делать предоплату, иди знай, выполнят заказ или нет, но теперь нам уже нечего переживать, теперь мы – постоянные клиенты
P.S. сейчас на радостях подумываем заказать парктроник…
Анекдоты про блондинок.
1. – Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
– Думает, что её фотографируют!
2. – Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. – Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
– Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. – Что делает блондинка в постели рано утром?
– Мешает.
5. – Что такое блондинка под душем?
– Чистая глупость.
6. – Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. – Как определить, что факс отправила блондинка?
– На нем будет почтовая марка.
9. – Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки – все сплошные блондинки.
– Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): – Пять!
– Неправильно!
– Дайте ей еще шанс!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): – Три?
– Неправильно!
– Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
– Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz…): – Четыре…
– Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
“Вы слушаете радио “Европа-плюс” !”
“Господи, и откуда они всё знают?!”- подумала блондинка…
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
– А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу…
13. – Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, “Я не знаю!”
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п…, В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко…
– Дядя!!! Вы что?!
– А срать девушка… ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
– ВЫ ЧТО???!!!
– Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. – Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
– Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. – Когда законно стрелять блондинке в голову?
– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. – Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
– По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. – Как называется блондинка в ВУЗе?
– Посетитель.
21. – Какой хронический дефект речи у блондинок?
– Не умеют говорить “нет”.
22. – Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
– Работает. Не работает. Работает. Не работает…
23. – Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: “Что, ты еще не кончил?”
Нимфоманка: “Как, ты уже кончил!”
Блондинка: “Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!”
24. – Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
– У тележки есть собственное мнение.
25. – Чем отличается унитаз от блондинки?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. – Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может принести пиво из холодильника.
27. – Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
– Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
28. – Что можно увидеть в глазах блондинки?
– Заднюю стенку черепа.
29. – Как блондинка будет убивать рыбу?
– Утопит.
30. – Чем можно занять блондинку на несколько часов?
– Написать на листке бумаги с обеих сторон “Переверни”.
31. – Как блондинка будет убивать птицу?
– Бросит ее с обрыва.
32. – Какая разница между блондинкой и телефоном?
– Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. – Какая разница между блондинкой и “Титаником”?
– Известно, сколько человек погибло на “Титанике”.
34. – Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
35. – Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.
36. – Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
– Синхрофазотрон.
37. – Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
– Аэродинамическая труба.
38. – Что хуже всего в сексе с блондинкой?
– Неудобные сиденья.
39. – Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
– Корова села.
40. – Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
– Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. – Что говорит болондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
42. – Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
– Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
43. – Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
– Она говорит “Следующий!”
44. – Что блондинка делает после секса?
– Открывает дверцу машины.
45. – Что блондинка сначала делает утром?
– Представляется.
46. – Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.
47. – Как называется блондинка между двух брюнеток?
– Умственный блок.
48. – Как называется брюнетка между двух блондинок?
– Интерпретатор.
49. – Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
50. – Как зовут некрасивую блондинку?
– (Криком) “Я сказал: я пьян!!!”
51. – Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.
52. – Почему блондинки красятся зеленой помадой?
– Красный цвет означает “стоп”.
53. – Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.
54. – Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти “молнию”.
55. – Почему блондинки не едят соленые огурцы?
– Голова в банку не пролезает.
56. – Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. – Как блондинки прокалывают уши?
– Втыкают кнопки в подплечники.
58. – Что блондинка думает о новом компьютере?
– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
59. – Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
60. – Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.
61. – Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.
62. – Что говорит правая нога блондинки левой?
– Ничего. Они никогда не встречаются.
63. – Почему блондинки – плохие пастухи?
– Они не могут удержать вместе даже двух ног.
64. – Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
65. – Как погибают клетки мозга блондинки?
– В одиночестве.
66. – Как называют блондинку с половиной мозга?
– Одаренной.
67. – Вы слышали о новой краске “Блондинка”?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. – Почему блондинки мало едят?
– Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и … у блондинки уши отвалились.
72. – Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий…
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
– Головой работать надо!
74. – Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. – Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. – Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: “Открыть здесь!”
77. – Как определить, что блондинка несет чушь?
– Губы шевелятся.
78. – Чем комар отличается от блондинки?
– Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. – Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
– Чтобы во дворе не срала.
80. – Почему блондики не ходят в церковь?
– Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
– Передай мне, пожалуйста, шампунь.
– Но у тебя целая бутылка в руке.
– Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. – Как блондинка делает варенье?
– Выдавливает с пончиков!
83. – Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
– Снежного человека кто-то видел…
84. – Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. – Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!
87. – Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
– Таблетки, так как их легче проглотить.
88. – Что делает блондинка утром?
– Одевается и идет домой.
89. – Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
– Такого вина я еще не пила.
90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
– Что, больно?
– Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
91. – Что говорит болондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?
92. – Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.
93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
95. – О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
96. – Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три блондинки утонули.
97. – Зачем девушки красятся в блондинок?
– Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
– И что мне делать потом, когда он кончит?
99. – Чем блондинки отличаются от куриц?
– Курицы спокойнее сидят на яйцах…
100. – Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
101. – Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
– Чтобы накормить туалетного утенка.
102. – Как быстрее всего снять блондинку?
– Привет.
Все счета в ресторанах, курорты, авто,
Жемчужинка вывесила фотку
в ответ на запись в дневнике LeRoChka
Сколько масок у женщин, сколько ролей…
Обстоятельства жизни, различные мнения…
Из стандартов, характеров, слов, мелочей…
Воспитания, времени и настроения…
У ЗАМУЖНЕЙ – семья, муж, работа и дети,
Пироги на столе, чистота, дом, уют,
И замужняя чаще “отдыхает”… в декрете,
И готовит обеды из фирменных блюд…
И замужняя помнит тот свадебный день,
И законную дату – сочетания браком,
И супружеский долг – даже в мигрень…
В выходные – по рынкам и универмагам…
Для замужней всегда – муж – глава и закон,
Он единственный друг, он хозяин, отец…
Соблюдая все рамки, сажая на трон,
Им гордится и хвалит:: “Ты, молодец!”
У замужней всегда день забит кучей дел,
На себя часто времени ей не хватает!
Чтоб накормлены все, чтобы дом весь блестел,
И о счастье детей, и достатке мечтает…
ОДИНОКАЯ женщина – сама по себе…
Ей порою труднее в окружающей жизни,
И она закаляется в этой борьбе,
Защищаясь в практическом эгоизме…
Она может весь день проваляться в постели,
Проболтать и напиться с подругой вина…
Съесть за день по одной килограмм карамели,
И при этом всегда оставаться стройна…
Одинокая женщина может влюбиться,
Тайно в мыслях, мечтая об общем ребенке,
Но она не заставит отца разводиться,
И живет одиночкой с ребенком в сторонке…
Станет полной достоинства, умной, свободной,
Никому не должна, не неся чувства долга…
И ухоженной, умной, и супермодной,
Для себя лишь живя и надеясь на Бога…
И когда грусть подкатит и одиночество,
Одинокая в тайне прячет видение –
Он придет и подарит и нежность, и отчество…
Но встречая не тех, ценит освобождение…
У ВЛЮБЛЕННОЙ женщины улыбка сияет,
Может песню запеть, смущая людей,
И картинка младенца до слез умиляет.
Становясь все красивей, милее, нежней…
То смеется, то плачет, косметику смазав,
То не ест, то порхает, как мотылек,
Сочиняет подругам о любимом рассказы,
Замирая при каждом звонке, как зверек.
Запускает хозяйство, белье киснет неделю,
То еду пересолит, то спалит пылесос…
То несет абсолютную ахинею –
Не пришла ночевать, проверял фирму босс…
И сама понимая, что ведет очень странно,
В синем пламени все сжигает мосты,
Пропадает на сутки-вторые нежданно,
Утром рано приходит, приносит цветы…
Закрывается в ванной, висит в телефоне,
Майонез ест из банки: “А йогурт прокис!”,
И кассету, оставив в магнитофоне,
Убегает опять, нацепив пару клипс…
У влюбленной предчувствие – скоро расплата,
Тот, кто счастлив безмерно – придется платить,
А пока она счастлива и глуповата…
И пока она любит, ей хочется жить!
Хуже всех и обидней женщине БРОШЕННОЙ,
Полной боли, страданий, что рвутся наружу,
И в слезах, не расчесанной и взъерошенной,
Обезумевший взгляд, открывающий душу…
Она курит одну за другой сигареты,
Вспоминая, как раньше все было прекрасно,
И рыдает, и стонет, принимая советы,
И считает, что жизнь прожила напрасно.
Как в трясину затягивают пороки,
Начинает гулять, пить – уходит в запой…
И в слезах, откровенничает в монологе,
Чтоб любимый ее вернулся домой…
Погружается в мир нереальных фантазий,
И жалея все больше и больше себя,
Опускаясь в спиртном и в грехи безобразий,
Доживает заброшенная, жизнь загубя…
Без моральных устоев живет ПАДШАЯ женщина,
Часто в спину ей “стерва” старухи шипят,
У жестокой гламурной куколки – трещина
И душевные раны, за которые мстят…
Эта падшая мужа ворует подруги,
Эта падшая в танце голяком на столе,
Это падшая любит интим на досуге,
И косметику носит всегда в кобуре…
Она может быть замужем, быть одинокой,
Иметь тройку детей… Только дело в другом,
На мужчину любого глядит с поволокой,
А другого касается тут же бедром…
Падшей женщине дарят меха, бриллианты,
Все счета в ресторанах, курорты, авто,
И кидая одних, находя варианты,
Пропускает и этих сквозь решето…
У нее нет морали, законов, устоев,
Замуж – в красном, за лысого с кошельком,
И желанья супруга за час успокоив,
В ночь, по простыни – вниз, с новым дружком…
И никто не узнает души падшей женщины,
Ей навесив ярлык, её мир не понять,
Роковой красотой эти лица отмечены,
Чтоб мужчин раскошеливать и соблазнять…
Эти рамки и роли времён, обстоятельств,
Продиктованы правом – “хорошо” или “плохо”,
И рукою судьбы и устоев вмешательств,
Каждой женщине путь выбирала эпоха…
Разбивая шаблоны и незыблемость правил,
Сделать шаг к совершенству и к новому – просто,
И свободный полет новый ход предоставил,
Отойти от страданий и старого ГОСТа…
(из инета)
Кровожадный господарь как двигатель румынского туризма
Крепость Сигишоары Улочки центра Сигишоары Королевский дворец Пелеш
Может, хоть вы мне подскажете, почему планируя собственный отпуск, некоторые уголки мира мы вообще не рассматриваем как вариант? Конечно, в век стандартов, сертификатов и прочих стереотипов по другому наверное и быть не может.Впрочем, почему – не может? А где наше природное любопытство, авантюризм и страсть к экстриму?
Кстати, многие прежде туристически-неизведанные страны давно перестали считаться таковыми. Сейчас уже никого не удивишь сплавом по Амазонке, путешествием по Африке или дебрям Вьетнама. Самое забавное, что удивительное и малознакомое для современного туриста может располагаться гораздо ближе, чем он считает – например, в Румынии. Правда, среди наших сограждан есть и те, кому во времена, когда курица птицей не считалась, все-таки посчастливилось увидеть кое какие страны. Тогда выбирать в общем-то не приходилось и поэтому Румынию на наших просторах гордо именовали заграницей. По сути, таковой она по-прежнему и остается, только вот посматривает наш турист в ее сторону крайне редко. Что, впрочем, зря. Стало модным обвинять “руссо туристо” в излишнем снобизме. Возможно, это не лишено оснований, но все же, что мы знаем о Румынии? Как правило, недорогое вино, кто-то не от мира сего по имени Дракула и много-много цыган.
Сам факт, что в Румынии нет четко выраженного туристического сезона, априори делает эту страну привлекательной. Румыния – страна горных пейзажей, чистого воздуха и щадящего климата. Природа – первое, что вы оцените в этой стране. Как известно, “лучше гор, могут быть только горы” и в этой природной иерархии Карпаты, чья наивысшая точка чуть превышает 2,5 тысячи метров, не претендуют на лидерство. Но, тем не менее, гордое звание Трансильванских Альп у европейцев они себе заработали. Кстати, именно Альпы первыми приходят на ум, когда, пересекая румынские просторы, умиляешься крошечными горными селениями. Ввиду небольших высот, здесь нет крутых виражей, поэтому движение по карпатскому серпантину совершенно безопасно и способно вызвать душевный трепет разве что от живописных красот. Самой экстремальной в Румынии считается некогда стратегическая трасса – Трансфэгэрашан, некоторые участки которой из-за угрозы снегопадов и града открыты лишь несколько месяцев в году. Кстати, в ночное время ездить по ней также не рекомендуется, поэтому если вы выехали из тоннеля после 21 часа, вам настоятельно порекомендуют остановиться на ночлег в специальном кемпинге, иначе никто ни за что не отвечает.
Ну, а в остальном, природа по отношению к людям ведет себя здесь достаточно мирно, да и местное население отвечает ей тем же. Как доказательство – густые до сказочной дремучести леса, огромное разнообразие птиц и целых 800 заповедников. На тот случай, если вы равнодушны к природе, у местных гидов имеется “рояль в кустах” – красивые легенды, не позволяющие даже самому толстокожему туристу пренебречь лишней остановкой для того, чтобы, например, прокатиться в лодке по “озеру-убийце”.
Румыны должны признать, что когда делился мир, им досталась такая щедрая порция, что теперь грех жаловаться и тем более не воспользоваться: более 200 км черноморского побережья, протяженные горные массивы и климат, позволяющий разводить виноград. Конечно, за всю историю находилось немало желающих завладеть этим лакомым куском, зато теперь румынам есть что вспоминать и демонстрировать туристам – монастыри, замки, крепости. Но по большому счету своей популярностью Румыния обязана писателю Брэму Стокеру, из-под пера которого в конце XIX в. вышел роман “Дракула”. Все, кто живет за счет туризма, просто должны молиться на Стокера, чья фантасмагория некогда заставила туристов обратить внимание на этот по его выражению “дикий и малоизвестный уголок Европы”.
Впрочем, со своей любовью к Дракуле румыны явно переборщили – слишком уж часто встречается он на туристических тропах в виде названий туров, кафе-ресторанов, отеля, вина ну и, конечно, изображений абсолютно на всем, что можно всучить туристу – в общем, культ личности, да и только. Если вы настолько разборчивы и хотите от путешествия чего-то исконно народного, то совсем без сувениров вы, конечно, не останетесь. Обычно на память отсюда увозят керамику, изделия из кожи, недорогое, но вкусное вино. И совершенно невозможно устоять перед ароматом копченого сыра, который крестьяне продают в местах скопления туристов. Что касается путеводителей по местным достопримечательностям на русском языке, то их просто не существует в природе, во всяком случае – пока.
Но вся эта туристическая мишура ничто по сравнению с национальной кухней, потому что путь к сердцу любого туриста чаще всего лежит через желудок. Путешественники неспроста уважают национальные рестораны, где на фоне фольклорной музыки можно распробовать блюда местной кухни, которые иногда и не оправдывают ожиданий, зато придают поездке определенный колорит.
Согласитесь, кухня – это все-таки дело вкуса, она может оставить вас равнодушным, но уехать домой и не попробовать – не в правилах путешественника. В Румынии, чтобы иметь собственное мнение по данному поводу, кроме вина, нужно отведать три блюда, – чорбу (суп), мититеи (жареные на решетке колбаски из фарша) и мамалыгу. Последняя занимает в меню с десяток строчек. Мама-миа! Да в Румынии выращивают и едят столько кукурузы, сколько Никите Сергеевичу и не снилось!
Вопреки всем ожиданиям живут здесь далеко не одни цыгане. Их кстати, всего 2 % от общего числа населения, поэтому они практически не заметны.
Как вы догадываетесь, говорят в этой стране на румынском, в почете так же английский и немецкий, местами – венгерский. К сожалению, для большинства наших соотечественников это слабое утешение. Из тех людей, с которыми вам придется здесь столкнуться, русским языком, скорее всего, будет владеть только ваш гид, поэтому готовьтесь преодолевать языковой барьер.
Тем, кто осмелится сюда приехать нет смысла считать себя “последним героем” – Румыния вполне цивилизованное государство, иначе не видать бы ей членства в Евросоюзе, как российских туристов.
В Румынии, как ни в какой другой европейской стране, до сих пор чтят народные традиции – в селах от зари до зари заботятся об урожае, зимними вечерами женщины ткут на дедовских станках, в выходные старики носят национальные костюмы, а несколько раз в год родители вывозят своих подросших чад на рынок невест. Каждая сельская семья не для роскоши, а из-за необходимости имеет в хозяйстве лошадь и телегу. Вообще, гужевой транспорт на местных дорогах встречается куда чаще железных коней. Подобные участники дорожного движения для иностранных туристов представляют собой забавное зрелище – повозки степенно движутся по дороге и ввиду узости проезжей части зачастую задают ритм всему дорожному движению. “Водители” кобылы вполне ощущают себя полноправными участниками дорожного движения, многие прикрепляют к телегам яркие отражатели и даже настоящие регистрационные знаки, добытые, правда, где-нибудь по случаю.
Но было бы большим заблуждением думать, что сюда не добрались блага цивилизации – автовладельцев здесь предостаточно, а улицы Бухареста в будний день – одна сплошная “пробка”. Сложно сказать, что руководит румынами при выборе авто – патриотизм или стоимость, но большая часть автомобилей на местных дорогах – это румынская “дача”. Кстати, в последнее время она похорошела, приобретя благородный шарм, поскольку ее линия была выкуплена известным французским автомобильным концерном. Румынские железные дороги – тоже сплошное противоречие. Здесь можно встретить электрички совершенно разных мастей – от очень современных до вида старенького “чих-пыха”, состоящего из вагонов разных классов обслуживания. Некоторые вагоны – двухэтажные, что для нас совсем непривычно.
Вступление Румынии в Евросоюз пока мало изменило повседневную жизнь населения. До сих пор национальной валютой остается румынский лей. По-прежнему велика безработица и многие уезжают в поисках лучшей доли в Западную и Южную Европу.
Относительно “древнейшей профессии”, Румыния со вступлением в Евросоюз не продвинулась ни на йоту. Продажная любовь здесь так и не получила официального признания, поэтому публичных домов (во всяком случае, легальных) в этой стране вы не обнаружите. Впрочем, дамы, предлагающие вдоль дорог бескорыстную дружбу дальнобойщикам, местами все же попадаются.
Но не ради того был затеян весь этот разговор. В конце концов, в Румынии достаточно более приятных мест для пользы как тела, так и души. Для большинства россиян Румыния с точки зрения отдыха все еще остается “белым пятном”. А вот расчетливые европейцы давно раскусили ее туристический потенциал: теплое море, горнолыжные трассы, бальнеологические курорты на фоне исторических достопримечательностей – кто ж от такого откажется?
Время научило нас быть разборчивыми в выборе услуг и поэтому многие наши туристы относятся к Румынии с огромным предубеждением – дескать, грязно там и сервис отдает “совком”. Тот, кто много путешествует, знает, что подобное можно встретить где угодно. Наверное, если при выборе тура хотя бы ненадолго подключать разум, то отпуск не принесет разочарований. Заплатив 200 $ за неделю отдыха на европейском курорте, не стоит ожидать от сервиса чего-то удивительного. Кстати, это большое заблуждение думать, что Румыния – страна очень дешевого отдыха. Здесь не дорого, но далеко не даром. Как и везде, здесь вам предложат разный уровень сервиса и соответственно его стоимости. Останетесь ли вы в восторге – во многом зависит от вашего настроя, ведь мнение – категория субъективная. Самыми “продвинутыми” из числа черноморских курортов считается Мамая, а среди горнолыжных – Синая и Пояна-Брашов.
Как уже говорилось, для пользы тела Румыния – страна огромных возможностей. Это утверждение имело бы право на существование, даже если бы здесь был всего один бальнеологический курорт Эфорие-Норд, где в оздоровительных процедурах уже много лет используются лечебные грязи озера Текиргиол, который называют “мертвым морем Румынии”. Целебные свойства местной грязи были обнаружены совершенно случайно – в ней увяз осел, везущий своего немощного хозяина. Пока пришла помощь, старику пришлось долгое время провести по пояс в воде. Оказавшись на суше, он обнаружил, что его ноги стали вновь повиноваться. И несмотря на то, что сегодня курорт не гарантирует вам подобного чуда за столь короткий срок, здешние грязи все равно пользуются популярностью.
Вообще, румыны ловко научились использовать легенды при продвижении своих курортов. Так одна из них обещает, что искупавшись в гелиотермальном источнике на курорте Совата, можно забеременеть и без помощи мужчин(!) Наверняка, подобный опус – дело рук феминисток. Во-первых, история помнит только одно непорочное зачатие, во-вторых.ну, а как же сам процесс? Но, как бы то ни было, говорят, что данное местечко пользуется у женщин особым спросом.
При всей доступности курортов и достопримечательностей современного человека нет-нет, да и посещает мысль бросить все и отправиться в какую-нибудь глушь, подальше от шума и суеты, стандартов GSM и замороженных полуфабрикатов. Специалисты туротрасли, чуткие ко всем изменениям психологии путешественника, нашли выход для реализации подобного желания, предложив новое направление для отдыха под названием “агротуризм”.
В этом смысле для туристов не все страны будут одинаковы полезны. При всем кажущемся разнообразии, далеко не везде можно одновременно насладиться первозданной природой и национальным колоритом. Румыния – одна из немногих, кто может претендовать в этой категории на лидерство, потому что здесь есть все условия для подобной “авантюры”. Неделька-другая в румынской деревне, где еще живы дедовские традиции – неплохая возможность прийти в равновесие без медицинского вмешательства. Агротуризм в этой стране сродни путешествию назад в историю: здесь до сих пор по выходным и праздничным дням пожилые люди носят национальные костюмы, по старинке вручную прядут шерсть. Здесь живы еще ремесла – керамика, вышивка, кружевоплетение, резьба по дереву. Во многих мастерских двери всегда открыты, так что у туриста есть возможность понаблюдать, как из бесформенного куска глины рождается то, что способно создать уют в любом современном доме. И, наверное, нет необходимости добавлять про прозрачный воздух, родниковую воду и свежие продукты.
Тронет это вашу душу или нет – зависит от вашего же настроя. Но вот что точно туристу придется воспринимать как данность, так это исторические достопримечательности, которые, надо признать, в Румынии кропотливо восстанавливают. У любой страны для туриста есть программа-минимум, без выполнения которой он просто не имеет права сказать, что посещал эту страну. Чтобы представление о Румынии было полным, туристу придется посетить немало; обязательными пунктами программы будут Сучава, Марамуреш, Сигишоара, Сибиу, Брашов и окрестности, Синая и Бухарест.
Сучава, как бывший тронный город, в первую очередь интересна своей крепостью, в чьих подвалах на протяжении почти 2-х веков чеканились фальшивые монеты, наводнившие рынок Речи Посполитой. Поскольку на них стояло имя шведских королей, то предполагалось, что чеканят их где-нибудь в окрестностях Таллина и только спустя столетия археологи обнаружили в Сучавской крепости прессы для чеканки и нереализованные монеты. Кто бы мог подумать, что такое захолустье переполошит всю торговую Европу!
Ни в коем случае не уезжайте отсюда, не увидав расписных храмов, расположенных в окрестностях Сучавы. Многие из местных монастырей относятся к XV-XVI вв. и находятся под патронажем ЮНЕСКО. Главным объектом внимания туристов в любом из монастырей Буковины (Воронец, Молдовица, Сучевица, Хумор и др.) является храм, расписанный фресками даже на внешних стенах. Наружная роспись – явление своего рода уникальное. Библией для неграмотных называли прежде эти росписи, поскольку уличные фрески – своеобразная иллюстрация библейских сюжетов.
За духовным служением в этих древних стенах не забывают и о мирской суете: предвидя интерес, вход для туристов сюда платный, проведение экскурсий – своего рода послушание для монахинь. Перед началом службы одна из монахинь вместо привычного колокольного звона отбивает такт деревянной колотушкой по длинному шесту, созывая остальных на богослужение. Эту миссию она выполняет, неторопливо вышагивая вокруг храма и не обращая внимания ни на любопытных туристов, ни на их беззастенчивые фотоаппараты.
Одно из самых популярных мест Румынии расположено на севере, в Марамуреше. По рейтингу вызываемого интереса, составленного одним американским туристическим изданием, это место среди мемориальных сооружений мира следует за египетскими гробницами в Долине Фараонов. В нем необычно все, начиная с названия, потому что это “Веселое кладбище” – сельский погост, на надгробиях которого красуются мозаичные изображения жития усопших, сдобренные забавными эпитафиями. Мастер-затейник, чью голову посетила такая неожиданная идея, оставив ремесло сыну, сам был похоронен здесь же.
Сигишоара – один из самых древнейших городов на румынской земле, настоящий город-музей, по праву носящий звание “жемчужины Трансильвании”. Это один из немногих городов Европы, в исторической части которого по-прежнему живут люди. То, что приземистые вековые дома, тесно прижавшиеся друг к другу вдоль кривых мощеных булыжником улочек могут быть чьим-то домашним адресом, верится с трудом. Тем не менее, как и сотни лет назад, крепость Сигишоары – полноценный жилой район города, где по утрам, взбираясь на Школьный холм по лестнице-тоннелю, идут на уроки дети, хозяйки спешат на рынок, владельцы кафе и сувенирных лавок, сверяясь с часами на крепостной башне, торопятся открыть свои заведения для посетителей.
Туристов, влекомых любопытством, в Сигишоаре немало – как никак, а этот город родина Дракулы – кровожадного господаря, чья жизнь стала хитроумным сплетением реальной истории и коммерческого вымысла. Дом, где родился самый известный в мире вампир, сохранился и отыскать его не сложно: он расположен неподалеку от высокой крепостной башни с часами.
Сибиу – город тоже почтенного возраста, но воспринимается совсем по-другому. Жизнь в нем кажется более ритмичной, что и немудрено: в 2007 году Сибиу наряду с Люксембургом признан культурной столицей Европы. Так что городу приходится “держать лицо”.
Несмотря на умытые улочки и подновленные фасады, историческая часть Сибиу не утратила средневекового облика. Здесь есть все, что приличествует иметь городу такого почтенного возраста: крепостные стены, узкие улочки, древние соборы и даже мост Лжецов, куда обязательно приводят туристов.
Совершенно иную внешность имеет город Брашов, уважительно величаемый здесь за красоту улиц и большое число горнолыжных курортов в округе румынским Зальцбургом. Это сейчас, а прежде как его только не именовали (причем официально) – то он был Кронштадтом, то (кто бы мог подумать!) даже Сталиным.
Символ Брашова – Черная церковь, получившая свое название за почерневшие во время пожара стены. Большее удивление вызывает храм Св. Николая, внешний вид которого больше напоминает игрушечный замок. На его территории расположен музей первой румынской школы, где хранятся учебники XI в. и первые печатные книги. Ну а у россиян в здесь есть свой повод для гордости: часовую башню храма Св. Николая построили на пожертвование нашей императрицы Елизаветы Петровны.
Туристы приезжают в Брашов, чтобы окунуться в средневековую атмосферу: его узкие мощеные улочки обладают необъяснимой магией, заставляющей часами бродить среди почти кукольных домиков. Любителям оригинальных снимков непременно стоит отыскать улицу Нитки (Sforii) – это самая узкая улочка в Румынии. А в хорошую погоду, воспользовавшись фуникулером, можно отправиться на гору Тымпа, откуда Брашов кажется еще больше неправдоподобно красивым.
В окрестностях Брашова есть несколько мест, посещением которых не стоит пренебрегать. Одно из них – легендарный замок Бран, который принято считать резиденцией Дракулы. Благодаря этому обстоятельству, Бран и стал самым популярным местом в Румынии. Тот, кто именно здесь “прописал” господаря Валахии, мягко говоря слукавил, потому что за неприступными стенами замка посетителям открывается совсем другая история.Впрочем, Дракула здесь действительно бывал, правда, в роли узника венгерского короля.
В начале XX в. замок был летней резиденцией королевской семьи. Королева Мария настолько любила Бран, что завещала похоронить там свое сердце, что позднее и было сделано: в скале выдолбили небольшой грот, где в серебряном ларце хранится сердце королевы.
Не менее интересна крепость Рышнов, построенная на вершине высокой скалы для защиты местных крестьян от вражеских набегов. Тогда крепость была настоящим городом, где на случай осады было все необходимое для жизни, кроме водного источника. Вырыть колодец в такой скале в обмен на свободу взялись два пленных турка. Движимые мечтой о свободе турки принялись за дело и добрались таки до воды! Их упорство вполне заслуживает здесь отдельного памятника, потому что на рытье колодца туркам понадобилось целых 17 лет!
Синая имеет полное право считаться одним из самых привлекательных мест Румынии, поскольку соединяет в себе расслабляющую атмосферу курортного городка, разумные цены на услуги, близкое расположение хороших горнолыжных трасс и значительных исторических достопримечательностей. Из числа последних – Синайский монастырь и дворец Пелеш.
Красота здешних мест пленила многих. Перед ней не смог устоять даже король Румынии Кароль I, выбравший окрестности Синаи для строительства своей резиденции. Постепенно поближе к королю подтянулась и румынская знать, виллы которой до сих пор украшают Синаю. Чтобы знать не скучала, в начале XX в. здесь был построен игорный дом – полная копия казино Монте-Карло. Словом, теперь Румыния имеет место, обладающее полным набором примет респектабельного курорта.
И все же, главной достопримечательностью Синаи является дворец Пелеш, пользующийся популярностью круглый год. Даже видавший виды турист должен будет признать, что дворец румынского короля по архитектуре и внутреннему убранству не уступает Версалю, Нойшванштайну и Петергофу, а утонченная изысканность его интерьеров даст фору любому дворцу на много очков вперед. В общем, Синая стоит того, чтобы задержаться в ней на несколько дней.
Безусловно, нельзя уезжать из страны, не повидав ее столицы. Бухарест, как это не покажется странным, обычно рекомендуется осматривать напоследок. Не скажу, что его посещение станет некой “ложкой дегтя” в бочке меда туристических впечатлений, но и особой привлекательностью он не обладает. Впрочем, у туриста, проехавшего по стране, было немало возможностей убедиться, что в Румыния и без того очаровательна.
Бухарест не столь популярен в череде европейских столиц, как скажем Париж или Вена, но все-таки он обладает многими столичными приметами – Триумфальной аркой, посольскими кварталами, автомобильными пробками и даже собственными “Елисейскими полями”.
В этом городе туристам в обязательном порядке показывают громаду румынского парламента, более известного как “дворец Чаушеску”. Далеко не каждая страна может похвастаться подобным “чемпионом”: 18-этажный гигант (12 этажей на земле и 6 под ней) – самое грандиозное административное сооружение Европы, второе в мире после Пентагона и третье по площади после ракетного полигона на мысе Канаверал. Сюда с удовольствием пускают туристов. Туристам удовольствие обходится в 7 евро – деньги, в общем-то, небольшие за возможность пройтись по парламенту и выйти на балкон, чтобы полюбоваться панорамой Бухареста и постоять на том месте, откуда однажды Майкл Джексон на всю площадь поприветствовал своих поклонников фразой: “Я люблю тебя, Будапешт!”. Сложно сказать, о чем думал в тот момент поп-идол, стоя на балконе румынского парламента, но подобный казус вошел в анналы местной истории, а румынским гидам теперь есть чем позабавить туристов.
Исторические корни Бухареста (Старый город) находятся на тотальной реконструкции поэтому их пока не демонстрируют туристам. Если вы рискнете осматривать этот район самостоятельно, то он вполне может испугать вас своей запущенностью. Но несмотря ни на что, здесь все-таки стоит отыскать поражающую своей необычной архитектурой церковь Ставрополеос. Отыщите ее обязательно среди этих трущоб, и вы будете вознаграждены, потому что в двух шагах от нее расположено место, которое не пропускает ни один иностранный турист – ресторан “Карул ку Бере” (что означает – “повозка с пивом”). Сложно сказать, в чем на самом деле кроется секрет его популярности, но туристы шагают к дверям ресторана буквально строем, так что имейте в виду: вечером здесь просто яблоку негде упасть – всюду слышна разноголосая речь, расторопные официанты снуют между столиками, в центре зала народные танцы сменяются бальными. Возможно, именно здесь туристы вспоминают, что они все-таки где-то в центре Европы…
При огромном разнообразии привлекательность той или иной страны зачастую зависит от стереотипов, сломать которые ой как непросто. Но, согласитесь, стран не интересных ни чуточки не может быть по определению. И если вы хотите увидеть мир и составить на этот счет собственное мнение, то вопрос посещать Румынию или нет, даже не придет вам в голову, потому что на белом свете есть и те, кто даже вернувшись из Ниццы, с пеной у рта будет вас уверять, что вода там была недостаточно мокрой.
Продолжение.. Мужчины и методы его дрессировки
… продолжение…ЛЕБЕДИНОЕ ОЗЕРОСтранная закономерность: чем благородней и приличней Божья тварь, тем вернее на штампе прописки адрес – Красная книга. Вот лебеди, к примеру:
и красавцы, и вегетарианцы. А от супружеской верности просто захватывает дух: потерял подружку – и без рассуждений камнем с поднебесья с прощальной песней в клюве. И с не растраченным семенем. Широкий жест, но не рачительный. При таком кадровом мотовстве в стаях наверняка преобладают холостяки и старые девы. В итоге – экологическое банкротство: самое крупное поголовье сохранилось в фольклоре.
Человек же, существо хлипкое и вредное, оккупировал планету. Это при девятимесячной беременности и долгом младенчестве. Подражай он царственной птице, все закончилось бы на райской паре. Но, на его счастье, взамен клюва, панциря, когтей и аккордности потомства он наделен непобедимым оружием – половой потенцией, которая и не снилась прочим животным. Кто еще способен плодотворно заниматься любовью круглогодично, почти пожизненно, в любую погоду, в неволе и на пленэре, на суше и на море, невзирая на климатические условия и С П И Д? Никто.
А потому мужская неверность не есть свойство отдельно взятой личности, а равноправный компонент джентльменского набора первичных половых признаков. В его фундаменте самый мощный и древний из земных инстинктов – инстинкт сохранения рода, с которым не поспоришь. Которому не прикажешь. Который не истребишь. Печально, но факт. Соломон имел, если не ошибаюсь, триста жен и наложниц без счета. Плюс Суламифь. Он был мудрецом, сей ветхозаветный царь.
Арабы с персами тоже не терялись. Гаремы, оптом и в розницу, передавали по наследству, справедливо полагая, что эликсира жизни на всех жен – и пришлых, и коренных – хватит. То-то нынче моногамная Европа заметно посмуглела лицом.
Или возьмем Крайний Север. Мамонты вымерли, а чукчи уцелели. Потому как без смущения и шовинизма кладут под бок дорогому гостю супругу, сестру, дочь. Кто приглянулся. А родится ребенок, особенно сын,- полетит вдогонку шустрому пришельцу не пуля, не исполнительный лист – а спасибо.
Поэтому, когда однажды на Восьмое марта выпадут из мужнина дипломата два одинаковых флакона духов и он объяснит дубль рассеянностью продавца; когда в его очередную командировку ты распахнешь дверь на поздний звонок и обнаружишь за ней свою задумчивую половину в тапочках на босу ногу и с чужим мусорным ведром; когда два его приятеля, проживающих в противоположных концах города, поклянутся тебе, что накануне он безвылазно находился у них, – расслабься и мысленно повторяй:
“Это инстинкт, суровый, но справедливый. Инстинкт сохранения рода. Благодаря ему существую я. Благодаря ему существует он (подлец). Благодаря ему существует мир. Инстинкт. Великий и могучий, как русский язык. Не будь его, как не впасть в отчаяние при виде того, что творится… Нет, не туда. Еще разок:
инстинкт, инстинкт, сражаться с ним глупо. Избавишься от этого – на месте его появится другой. С тем же самым инстинктом, но с новым набором недостатков. Где гарантия, что они не окажутся еще хуже? Этот хоть не пьет, не курит, приносит зарплату. Не дерется, не храпит, равнодушен к футболу (нужное – подчеркнуть). А инстинкт – он и есть инстинкт. Что с него возьмешь? Рычаг природы, ее материнский дар…”
– Полегчало?
– Не очень.
– Тогда продолжим?
МАГИЧЕСКАЯ ЦИФРА “СЕМЬ”
Типичный сюжет: жила себе пара, проглотила в промышленных объемах соль, проспала рядом дюжину полярных ночей. Вдруг – гром средь ясного неба:
измена, разрыв, развод. В процессе катаклизма выясняется, что возле дышал и двигался совершенно посторонний человек, терра инкогнито, мистер Икс из одноименной оперетты Кальмана, а вовсе не гражданин _ (ф., и., о. проставь сама),
которого знаешь как облупленного от киля до клотика: какой температуры и крепости чай предпочитает, в какое время суток и на сколько запирается в избе читальне гальюна, куда прячет заначки. И пойдут охи да ахи: а моего-то словно подменили – откуда что взялось и куда девалось?.. А ведь и впрямь подменили и еще раз подменят немного погодя. Взгляни-ка на эту таблицу (высота планки, семьдесят лет, – не мой произвол. Это библейский срок, отпущенный человеку на земле. Все, что свыше,- уже милость Божья):
Возраст
Социально-половой статус
до 7 лет
дитя
с 7 до 14
мальчик
с 14 до 21
юноша
с 21 до 28
парень
с 28 до 35
мужчина молодой
с 35 до 42
мужчина как таковой
с 42 до 49
мужчина зрелый
с 49 до 56
мужчина солидный
с 56 до 63
мужчина в возрасте
с 63 до 70
мужчина пожилой
Итак, каждые семь лет начинается и заканчивается новый виток. Внутри его миллиметр за миллиметром по крупицам накапливаются изменения. А на финишной прямой срабатывает закон диалектики: скачок – и количество переходит в качество. Вот ковыряет носком ботинка талый снег и несет какую-то околесицу неловкий подросток – щелк! – и юный жаркий муж слизывает капельку пота, упавшую с его лба на твою грудь – щелк! – и самонадеянный любовник после трудов праведных стряхивает пепел десертной сигареты в блюдце, установленное на диафрагме – щелк! – и рядом скептик с олегянковским прищуром – щелк! – ив кресле у телевизора вальяжный зимний кот – щелк! – ив зеркале прихожей лысеющий плейбой, трясущийся над останками потенции, как игрок над последним жетоном – щелк! – и у твоих ног комиссионная рухлядь, наконец-то оценившая прелести домашнего очага.
Не подвержены изменениям лишь данные метрики, отпечатки пальцев и форма ушей. Любовные же вкусы нестойки, как отечественные духи, и та, от которой дуреет неоперенный юнец, не похожа на ту, о которой грезит потрепанный старец. Спрогнозировать типажи, в которые на том или ином этапе воплотится их идеал, а тем более составить универсальный систематический каталог я не берусь. Это зависит от сочетания тысячи условий: ранняя женитьба, хроническое холостячество, триумф или провал сексуального дебюта, приветы от Эдипа, гастрономические пристрастия, “случайный окрик, дегтя запах свежий” – все значимо, все влияет, и песчинка и глыба. Принцип калейдоскопа: набор стекляшек один, а узоры, что ни поворот, разные. Ну и замечательно, что на все наши виды и подвиды существуют охотники. Но вернемся к магической цифре “семь”. Какие можно сделать выводы из ее существования?
Держи дистанцию! Когда предмет приближен вплотную, различаются дефекты поверхности, а цельный образ теряется. Оболочка с зубной щеткой или вилкой в руке имеет такое же отношение к спрятанной в ней личности, как рентгеновский снимок грудной клетки Мэрилин Монро к ее легендарному бюсту. Поэтому, хоть изредка, отстраняйся на такое расстояние, которое позволяет увидеть друг друга, а не кожный эпителий. Скажем, провоцируй ситуации, способные выбить из привычной колеи, заставить действовать человека, а не функцию.
Свой день рожденья одна моя знакомая отметила… в магазине элитарного белья. В назначенный час отчасти информированный муж ждал ее за рулем авто у подъезда. Она выпорхнула из дверей, запахнутая в шубку и в вечерних туфельках. В примерочной кабине скинула мех на руки ошарашенного мужа, и оказалось, что праздничный наряд состоит из ажурных чулок на ногах и серебряной цепочки на шее. В зале тусовался народ, жужжал кассовый аппарат, щебетали отполированные капиталистическим наждаком продавщицы. В соседние кабины вплывали дамы, оттуда доносились возня, шорох, шелест, высовывалась голая рука с чем-то совершенно грешным, гипюровым: девушка, а есть такие же, но без крыльев? Какой-то гражданин, потрясенный мимолетным виденьем, явленным ему в щель занавеса, приклеился к полу, но муж полоснул по нему кинжальным взором горца, и вуаерист испарился.
К третьему комплекту джигит расслабился и вошел во вкус: с глянцевой обложки зеркал манила, ему улыбалась утянутая в средневековые корсеты, закутанная в пенные пеньюары, в бордельных кружевах, в нимфеточной комбинации галлюцинация не галлюцинация (пощупал объемное изображение- шевельнулось, откликнулось – не галлюцинация). Магазинного ассортимента хватило на двухчасовое стриптиз-шоу. Сумма на чеке вдвое превышала начальный спонсорский замысел. Обратную дорогу машина одолела с хайвейной скоростью. Утром подруга без сожаления мечтательно спустила батистовые обрывки в мусоропровод. Засыпая, муж пообещал возместить нанесенный ущерб. И возместил.
Другая не дрогнувшей рукой обезглавила дачный розарий, ее возлюбленное детище, предмет неусыпных забот и треволнений. От автостоянки до дома она шла против обыкновения пешком в утраченном в век спидометра и секундной стрелки облачном темпе, и не было ни одного прохожего, который не задержал бы удивленный взгляд на пурпурной охапке и ее обладательнице. И гордом спутнике. Дома она зажгла в ванной свечи, легла в воду и из-под опущенных ресниц наблюдала, как из пальцев мужа слетали на воду стаи карминовых бабочек, покрывая собой акваторию, преображая отечественного сантехнического монстра в культовую купальню, откуда выходят матовые жрицы, не стряхивая с тела закатные раковины, чтобы отдаться на леопардовых шкурах отчаянным смельчакам.
Третья уговорила мужа сделать у профессионального фотографа цикл фотографий ню. И когда он в течение нескольких вечеров наблюдал из-за плеча художника за моделью – в его зрачках блуждали те самые флибустьерские огни.
Что придумаешь ты? А кто ж его знает! Фантазируй сама.
За год до и год после нового рубежа будь начеку. Это не означает, что необходимо нанимать сыскного агента, приковывать его (мужа, разумеется, а не детектива) к батарее парового отопления, доводить до белого каления ночными допросами. Это прямой путь на любом отрезке: тебе – к психиатру, ему – в чужие объятия. Просто почаще смотри в зеркало, в его глаза и (на цыпочках) в записную книжку. Кстати, перемены в почерке – верный симптом каких-то внутренних процессов.
Сама веди дневник юного натуралиста, лаконичный, но емкий: время вечернего возвращения, круг чтения, внезапные хобби, необычные суждения, нюансы отношения к тебе в дружеских компаниях, график интимного общения. Когда записи обретут календарную весомость, их анализ может одарить тебя неожиданными откровениями.
Лучше, если возраст избранника в момент встречи или заключения брачного союза будет совпадать с финальной или стартовой фазой витка. Для подстраховки. Твоему-то сколько годков?
– Тысячный миновал. Как христианству на Руси.
– Это как?
– А у него что ни юбка – новый виток.
– Сочувствую…
Домашнее задание на лето
Домашнее задание на лето: японская кухня, си фуд – что и как готовить (авто)биография великих женщин любить мир вокруг курсы того, что откроет мне двери чужих коридоров (может заняться чем нибудь о чём я всегда мечтала – например парикмахерские курсы???… ) а нужна ли мне магистратура? может лучше парикмахерство или лепка из глины?… гармония – это баланс души и разума (кажется уже почти не перевешивает) мне кажется я счастлива.
Отказ..
У меня мороз по коже,
Отказала я Сереже,
Ненавязчиво и мило
Отказала я Кириллу,
Весело непринужденно
Отказала и Антону,
Нахамила, убежала
И Максиму отказала,
И Андрею, и Егору,
Станиславу, Гене, Жоре,
В общем, отказала всем!
Дерзко, сразу, насовсем!
Знать, “планида” уж не та –
Заведу себе кота!
Пусть молчит, футбол не смотрит,
На авто и баб не копит,
Не храпит и не воняет,
И ни с кем не изменяет,
Не кричит, что нет борща,
И не стонет от прыща,
Не приходит днем с работы,
Весь в помаде от чего-то,
Не сорит везде носками,
Не уедет кушать к маме,
В общем, что тут говорить,
Лучше мне с котом дружить…
о сериалах 